都说女孩在恋爱里要警惕恋爱脑，不要失去自我，但是没人说真的具体怎么做
我会特别警惕进入关系之后到了一种「婚姻是唯一的未来」的叙事，一个不需要努力只需要等待的过于确定的未来，一定是谎言，而且一定是陷阱，一旦遇到这种情况我就会开始维护我的边界，重新把注意力回到自己身上，因为在一个关系里，我自己的发展是最重要的
关系不能启动自动导航模式
需要有人告诉女孩们，你可以在关系里要更多，你要一个双向的，可沟通的，有反馈的，健康的关系
而不是一个名分
恋爱脑什么的，上头几个月是没什么问题，（我在这里还是想支持一下女性自己的情绪感受和情感需要），永远都不要到失去自我
这句话说来轻巧，但是在自我感动和牺牲的过程里，无休止的修饰对方的不负责任为一种「爱」，会陷入一个逻辑闭环，一个自我感动的陷阱，想解套，是需要核查的本领，暂停的余地，和姐妹的聆听的
我们恰恰对于「新女性」的恋爱观讨论得太少了
我们需要讨论女性怎么在一个明显性别不平等，处境不公平的社会里，恋爱的时候保护自己
比如，相处里
谁做家务
谁承担情绪劳动，更多的照顾对方的感受
谁指定约会计划和方案
钱怎么分配
这些关于平等和公平，需要反复确认
怎么讨论未来，要不要讨论未来
（没有什么理所应当的未来，要把恋爱当成是你心有余力的一种练习，而不是你的一个身份和角色）
怎么建立自己生活的边界（对于社会主流关系模式的惯性，有没有抵抗的能力）
怎么拒绝（不喜欢的事情，对方的预设和期待，尤其是和「贤妻良母」相关的部分，当然了也有人的预设是你「独立不需要他负担…」）
怎么求同存异（要拥有自己的判断、价值、信念、观点，不需要完全认同对方，这一点也指向各种冲突的沟通机制）
怎么突破原生家庭带来的伤害，去建立独立个体之间的联结，而不是有毒的依赖共生关系
不要做谁的拯救者，养育者，崇拜者
女性需要了解，真实的关系到底是什么样子
而不是走一个内心的剧本
期待有一天功德圆满
比如在陈的九年文里，我除了看到一个女性的付出、控诉，和一个逃避的、出轨的、自大的男性之外，也看到了某种「牺牲应该有回报」的恋爱观，这是非常偏颇的
且不说女性的牺牲本来就被视为「应该」
你做的每一个不尊重自己的决定
不只是让自己陷入「沉没成本」的叙事里，无法离开一个错误的关系
也同时给了一个关系，「控制」「施压」的问题 （这里不是说她自作自受的意思，而是这样模式太常见了，它是一个非常危险的开始，它是最常见的异性恋传统结构的样态，一个付出一切牺牲一切的女性，最终得到了一个名分）
恋爱中的权力关系应该被更明确的拿出来考虑
你的付出是出于爱，还是某种赌博
是出于共识，还是想要挟持
你是纯粹的受害者，还是其实在用被动的处境来给自己安全感
对方多大程度控制了你们的关系形态
你不满意却不敢说出来的，是害怕被抛弃，还是害怕自己失去了「温柔体贴善解人意人设」which is社会always要求女生去做的角色
你应该为自己做多少争取，目前你觉得困难的是什么，你有没有觉得你自己困在一个关系里
等等
我知道「分离主义」的立场，也支持那些反婚反育的姐妹，但是我觉得恋爱中的女性的处境，不能是一个非黑即白的黑盒子
不能用「恋爱脑」贴标签，就不继续讨论了，我认为更该讨论的是出路
你可以在发现问题的时候，设置一个底线
把所有内心预设的东西拿出来讨论
恋爱是需要谈判的
如果对方逃避，不谈了，也不努力，就可以就此分手
而不是「等」
期待对方会凭空改变，是恋爱最大的幻想和无用功
按照自己的想象去牺牲和付出，不如在每天的相处里，去核查对方到底是什么样的人
每一个冲突，的解决，姿态、方法都能看出一个人在关系里是否有决心，是否负责，是否坦诚
然后如果你要的是，什么25岁就结婚生子，摆在明面上，恋爱不是求奇迹，埋下一颗种子，等待长成豌豆苗就去天上了
恋爱always关于核查和共识
合作关系，不行就散伙
还有一点，大家都说要爱自己，到底怎么爱自己
除了明确自己的需求之外
我觉得最重要的是，尊重自己的情绪
女性本来就容易被洗脑成牺牲奉献的角色，在关系里压抑自己的需求和感受，更传统的女性就觉得一切牺牲都是为了「结婚」
这个牺牲很大部分，不只是金钱上，事业上，时间上，体力上，身体上的
最可怕的地方是情绪
我们的母亲辈，总是出演着「我含辛茹苦为了这个家，我不幸福但是我养育了你，照顾了你爸」之类的戏码
然后社会会觉得这是「中年怨妇」，是不对的，是让男人不幸福的，但是从来没人想过，这是因为她们系统性的被迫害了
对于下一代女性，这会导致什么情况，就是女孩从小就觉得，「我要体贴，不要抱怨，不要生气，我要管理自己的情绪」
因此很多女孩恋爱起来，根本不知道，她可以表现自己的「需要」「不满」「愤怒」「怨恨」
但是你有这个情绪，就是对方做了什么
你不可能自己去消化吸收，你要表达出来，并且重新调整相处的状态
如果对方连这个都做不到，连面对真实的处境都做不到，天天觉得「我女朋友真爱我，我这么多次让她失望，她永远都原谅我」
他就会永远，试探你的底线
爱情里，是需要道歉、弥补、惩罚的，你要求对方做改变，从来就不是什么「超过的要求」
具体到怎么处理两个人的情绪雷点，防备模式，重新建立沟通，这是后话了
处在挣扎的爱情的女孩们，也经常给我留言问问题，我私信的回应，一般都是先聆听女孩的感受，（道理上会劝分手，因为你们给我留言了其实就是想要分手鼓励嘛，大家认识这么久了我这点自知之明还是有的），但是我还是会建议，做最后的争取和沟通
这个争取不是争取这个男人
而是把自己的真实需求说出来，把自己的情绪说出来
你争取的是你在这份感情里最后的尊严
这个尊严会给你之后亲密关系的调整（选择独身或者进入关系都是）和自我照看，以契机
要把自己的委屈、痛苦、愤怒、怨恨，明确的描述和表达出来，并且告诉对方你需要什么
无论如何，这都是对方要正视和承担的
至于他怎么回应
你就有了一个最清楚的判断证据
好的情况是对方会问你需要怎么做，或者和你讨论可能的双方的妥协，或者他要做的改变和调整
然后该道歉的地方会道歉，之后的相处也会注意之前的问题
恋爱需要working
如果这么点儿压力都经受不起
就是白嫖
起码从今天起，要求男性承担更多的情绪劳动和沟通职责
女性自己抱残守缺的「修行」少一些
我可见过太多骗人的身心灵团体解决被伤害的女性的困境的情况是让她们共情男人了
大可不必，提要求，看对方能不能做到
做不到就走人
良好的关系，绝对不会有长久的「孤立无援」和「自我剧本」
说一句「远离男人，因为会变得不幸」确实在群体呼吁上有效果，但是在进入关系，挣扎的女孩来说，她们需要更多支持和引导（我知道一部分人会觉得，她们自作自受，但这不是我的立场）
我们需要的是告诉她们，你可以怎么走，或者如果你留下来，你起码要为自己做的是哪些事情
我们更应该去处理的问题是怎么让她明确自己的需求，并且每天都能面对真实的感受，没有人天生就会爱自己，女性尤甚
我知道一定会有人说我太圣母了，但是你自己作为具体的某个女孩的闺蜜，一定也会这种时刻，「她和渣男在一起…我到底怎么给她建议，还是就不说了，那是她的私事」
我恰恰不支持把恋爱当做绝对的私密和自我的东西
「见光死」能拯救很多人
分享在爱情里着陆、从恋爱脑回归女性主体性的经验和知识，是我们在悬崖之上（或者在摔落之中…），为姐妹们伸的最后一只手
当然了，如果她是那种，「你为什么把男人想得这么坏」类型的人…就祝她好运吧
取自：白鱼Fiasili的微博
本文创建于2021年 08月 19日 星期四 17:03:02 CST，修改于2021年 08月 19日 星期四 17:03:02 CST